IFA TEACHES ON IMPORTANCE OF PARENTAL CARE FOR THEIR CHILDREN BY BABALAWO OBANIFA

IFA TEACHES ON IMPORTANCE OF PARENTAL CARE FOR THEIR CHILDREN BY BABALAWO OBANIFA

Ifa emphasis that there is nothing tastier, rewarding and more satisfy in life than one’s children. Hence the greatest benefit that any parent can bestow on their children is to give them needed parental care. Parents play an irreplaceable role in the lives of their children. This vital relationship positively impacts a child's physical, mental, and emotional well-being. The role of parents in a child’s life is an irreplaceable one. The relationship that parents share with their children is one that impacts a child throughout his or her lifetime. Studies show that the benefits of parental care and involvement are manifold, affecting numerous areas of a child's life, including health and development, academic progress, and life choices. Hence parent should prioritize their children above any other worldly or mundane materials or goals. As Odu Ifa Ogunda Oyeku also known as Ogunda Aiku rightly point out that there is nothing as important as one child in life. Ogundaiku says:

Ogundai yakata

Igi odan Awo italede

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu omo eku

Ifa ni eyi un o tie tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bi kini o?

Mo lo dun bi omu eja

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu eiye

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu eku

Ifa ni eyun un o tun dun raraara

Moni ifa mo jewo obun

Ko daso ro mi Motun Oba  Mopo Elejelu

Mosadokun oko Yewa

Ifa iwo lara Iwaju

Emi ni ero eyin

Ara Iwaju ni ko Ero eyin to ku logbon

Ifa ni ko si ohun to dun to ju omo lo

Ko ma si ohun to lere to tun ju omo

Omo ni adun Aye

Translation:

Ifa says it is very delicious and satisfying

I retort that it is also rewarding

Ifa ask, what can the sweetness be compared to?

I responded that it is as tasty as the breast of the breast of the rat

Ifa says that, that is not tasty at all

Ifa says, it is very delicious and satisfying

I retort that it is also rewarding

Ifa ask, what can the sweetness be compare to?

I replied, it is as tasty as the breast of the of a fish

Ifa says that, that is not tasty at all

Ifa says , it is very delicious and satisfying

I retort that it is also rewarding

Ifa ask , what can the sweetness be compare to?

I replied, it is as tasty as the breast of a bird

Ifa says that, that is not tasty at all

Ifa says it, is very delicious and satisfying

I retort that it is also rewarding

Ifa ask, what can the sweetness be compare to?

I replied it as tasty as human breast

Ifa says that is not tasty at all

I said Ifa, I confess my ignorance

Please enlighten me Motun moba , Mopo Elejelu

Mosadokun the husband of Yewa

Ifa you are the leader

I am the follower

The leader is the one who give the follower wisdom

Ifa replied that, there is nothing more tasty and satisfying than one’s children

There is nothing more rewarding than one’s children

One’s children are the sweetness of this world.

From the stanza of Odu Ifa Ogundayeku above, IFA make it crystal clear the need and importance of children in life. This stanza gives children priority above any other things in the world. Hence the greatest benefit that any parent can bestow on their children is to take proper care of them, by giving them good parentage. This led us to the question, how should parent take care of their children? Even though it is a universal norm, that it is incumbent on parent to provide food, shelter and clothing for their children. But taking care of children is far extend and loaded beyond these three basic needs. This work shall explore and make available the views and suggestions of scholar, sage, counselor, priests, religion teachers etc. on how parent can take good care of their children.

How should parents take care of their children?

Arrwyn Cliona Odalht, CEO at Stardancer Enterprises thoughts on parentage is embedded with with wisdom, when he opined that, the decision to keep a child, whether born to you or adopted changes your entire life. You must always put the requirements of the child BEFORE EVERYTHING ELSE except your personal health. Children learn by seeing and imitating. IF you demonstrate bad behavior they learn bad behavior. IF you demonstrate fear they learn fear. But if you demonstrate independence, rational thinking, love, solidarity in the family and compassion you will be raising an outstanding person!

It cannot be overstressed that YOU must be involved in your child’s life. You are their first idea about whether or not there is a God. You are their entire world for the first two or three years of life. When they start school you can’t relax. They will have hundreds of questions about other people, what they need to learn and how other adults act. You have to be present with them. LISTEN to your children. Repeat their concerns in your own words to be sure you understand what is troubling them. NEVER IGNORE your child’s questions even if they seem foolish to you. If something is going on at school that requires your personal attention …BE THERE.

We often forget in the day to day survival of going to work and keeping house that all that has only one purpose … to raise a child to productive, compassionate adulthood! NOTHING IS MORE IMPORTANT THAN THAT CHILD. We live where we must for our children; we work at what we can to support them. Everything in your life is secondary to that child. And it does take a whole village to raise one child. Every adult with whom your child comes in contact is teaching that child something. Be conscious of what your child is learning from everyone they interact with. Be the guardian of that child’s life. IF there are adults in that child’s life that are teaching them behaviors or patterns to which you object REMOVE THAT ADULT FROM THE CHILD’S LIFE. Don’t let them see that person any longer. IF it is someone at the child’s school or religious facility talks to the administration about removing that person. IF it is a family member never allow the child to be alone with that person.

Basic needs of a child: Love, affection, protection from harm, food, water, shelter, clothing, education

. Riya Kothari (a child care experts) make an invaluable contribution via quora on this topic under discussion, most of her view are drawn from Edublog.com. According to her, love is the most important thing any parent can offer their child. Love do it all.

The most important is love. Studies have been made in Middle Eastern and former Communist block orphanages of the mortality and mental deficiency of children who are never held or loved. Without contact with other humans, without love children do not thrive. The most important thing anyone can give a child is love and contact.

The task of parenting is one of the most challenging, stressful, demanding, and rewarding jobs on the planet. There is no instruction manual on “how to parent,” and all of the popular guidebooks mostly deal with specific behavioral challenges that children present to adults. Parenting is a subjective activity that is influenced by so many internal and external factors that oftentimes we do not have time or extra energy to consciously examine how we respond to children. Day after day our relationship with our children can become an “auto-pilot relationship,” where we merely react to external circumstances that are out of our control.

We have to come back to what we can control and that is our own mind stream. We need to understand how to be ourselves with clarity and intention before we tackle all of the “doing” of parenting. Being with children is a profound transformative experience — it always presents us with the question, “What do I want to bring to this situation for myself and for the child?” Mindful parenting allows us to question our habits and habitual unawareness. It can allow us to realize that “whenever we believe that something besides our perception of an event or a person is angering us, we give our power away. You believe that the event or person has made us angry, happy, sad, or guilty”. Our task is to reclaim power and responsibility for our own feelings and then model that skill or behavior to our children.

So much of behaviorism only deals with external signs of behavior and how to change them into acceptable behaviors that fit into adult/parent expectations. If the goal of parenthood were to produce servile children, then this would be an acceptable parenting technique. Yet the primary task of parenting is to raise healthy, happy, independent, confident human beings who are capable of making responsible choices in an oftentimes chaotic and complex cultural setting. We are sorely overdue to fundamentally examine and change our reactive, reflexive habits when it comes to parenting.

We can start moving the dominant parenting paradigm from punitive, temporary compliance/ power and control relationships to relying on warmth, empathy, and building a transformative relationship with our children.

I. Discipline Begins with Adults, then Children

A few parenting books have recently been advocating a radical notion: Instead of focusing on what particular behavior you want your child to do or not do, you change your focus to your own self- control. Parents often react to children habitually as opposed to responding mindfully. Scream Free parenting has a wonderful website devoted to “learning to relate with your kids in a calm, cool and connected way.” Scream Free parenting’s primary premise is that “loving yourself first is the only true way to be scream free because it is the only way to truly benefit your children without burdening them with the need to benefit you” (Runkel, 2005, p. 201).

In the book Easy to Love, Difficult to Discipline, Becky A. Bailey (2002, p. 26) defines self-control as mind control. She writes, “It is being aware of your own thoughts and feelings. By having this awareness, you become the director of your behavior. Lack of self-control turns your life over to people, events, and things as you careen through life on remote control, either unconscious of yourself or focused solely on what other people are thinking and feeling.” This life on “remote control” is modeled and taught to children with our actions and words as parents.

Parents need to realize that you can control how you react or respond to events much more easily than you can try to change how things or events happen to you. You can consciously decide how to be in a particular situation rather than simply repeating habitual actions over and over again.

II. Move Beyond Punishment-and-Reward Systems of Parenting

We still live in an era where it is legal to beat children with paddles in schools in twenty-three states! Punishments and rewards go together as a dubious, naively dualistic approach to parenting skills. Alfie Kohn in Unconditional Parenting has documented the effects of punishment and reward systems on children. His arguments, based on solid research data and practical knowledge, are very compelling in demonstrating the devastating effects of both punishment and reward systems as a technique in parenting.

“One basic need all children have,” Kohn argues on the book’s cover, “is to be loved unconditionally, to know that they will be accepted even if they screw up or fall short. Yet conventional approaches to parenting such as punishments (including ‘time- outs’), rewards (including positive reinforcement), and other forms of control teach children that they are loved only when they please us or impress us.” Evaluative praise is remarkably ineffective because such extrinsic motivational techniques actually erode the development of intrinsic sources of personal motivation. To base your parenting techniques on a reward and punishment system is to base your view of your child on conditional responses (either love-withdrawal or positive reinforcement) and judgments that can become “life sentences for children.” Kohn goes on to document what many research studies have shown: “When children receive affection with strings attached, they tend to accept themselves only with strings attached” (p. 23). This statement has been proven by scores of studies with people of different ages, genders, and cultural backgrounds and with a variety of different tasks and rewards

Chick Moorman (2003, p. 120) makes the important distinction between evaluative, appreciative, and descriptive praise. Too often parents rely on evaluative praise to set up an external, dualistic good boy/bad boy hoop for the child to jump through, rather than relying on beneficial descriptive and appreciative praise. I think many parents are just lazy and rely on unexamined habits in using such evaluative praise as “Good job, Johnny.” Parents need to exert the extra effort and attention to describe what is being praised, or to make appreciative comments.

Joseph Chilton Pearce convincingly argues that “day by day we accept the image we see reflected in the mirror of our relationships. People may talk about unconditional love and acceptance, but that is not what children see. Children see our punishments and rewards, our comparisons, judgments and contents . . . so early is our identification with external values that few ever discover or identify their authentic nature, their true self-worth” (2004, p. 89).

III. Parent Talk: Your Words are Important

Language and how we communicate to our children directly impact a child’s self-esteem and also model the values that we act on. Recent research has also found that our language fundamentally affects how a child’s mind develops and grows. Allan Schore’s book Affect Regulation and the Origin of the Self: The Neurobiology of Emotional Development demonstrates that when a toddler hears the words “no” or “don’t” (which is on average every nine minutes of waking life!) and sees the corresponding shaming look by parents, it brings “the shock of threat, interrupts the will to explore and learn, and produces a cascade of negative hormonal-neural reactions in the child. Shore then describes at length the child’s depressive state brought about as a result of these episodes of shame stress” (Pearce, 2004, p. 137).

In Easy to Love, Difficult to Discipline, Bailey concisely outlines to parents how to “focus on what you want to have happen instead of what you don’t want.” Focusing on what you don’t want actually pits your body chemistry against your will power and undermines your chances for success (p. 31). The major focus of Bailey’s book is how to turn seven powers for self-control into seven steps in discipline skills, which then models the seven values for living. This book is clear and concise in guiding adults into how to be with children in many differing situations. Chick Moorman’s Parent Talk is another resource in this area.

IV. Children Need a Showering of Unconditional Loving Guidance

Children need to be loved unconditionally — that is a love beyond whatever mistakes, whatever parental expectations may get in the way. Our kids do not have to earn our love by the various methodologies we employ to seek control of their lives. Often there is confusion among parents that responsibility for children involves various punishment and reward systems of controlling behavior, rather than setting a priority to be responsible to our children by loving them unconditionally. It is impossible to shower kids with love if we do not first care for or love ourselves. Many parents come to a false dichotomy: “If I care for me, I feel like a selfish jerk, like I’m doing something very wrong. If I focus on my kids, I sometimes feel like a doormat, busting myself to please and serve yet feeling much unappreciated for all the sacrifices I make” (Runkel, 2005, p. 193). The relationship we have with ourselves and the relationships we have with our children do not have to be power struggles pitting one against the other. The more we invest in taking care of ourselves as parents, the more we will approach parenting from a grounded, holistic perspective. We will be able to take on the many voices that parents must artfully embody and employ to raise healthy and happy children.

V. Children, Like Adults, Learn from Their Mistakes

How we view mistakes and conflicts has a direct impact on how children learn to view their own mistakes. The fact is that our children will make all of the big decisions in their lives on their own, as young and growing adults. Our task is not only to model how to make good decisions, but perhaps more importantly, how to respond and learn from poor or bad decisions. Recent research, well documented in Joseph Chilton Pearce’s The Biology of Transcendence (2004), extensively demonstrates how children with defensive personalities and habits are not in the position to truly learn from an experience. During defensive stances children use the fight-or-flight mode of survival and act to protect their self-esteem.

VI. Countering the Stress of Busyness and the Loss of Creative Play

Today we subject our children to many practices that are eroding the very foundation of childhood: creative free play. A recent article entitled “The Importance of Play in Promoting Healthy Child Development and Maintaining Strong Parent- Child Bonds” in the journal Pediatrics conclusively documents how vital play is for children (Ginsburg, 2007, p. 3): Play allows children to use their creativity while developing their imagination, dexterity, and physical, cognitive, and emotional strength. Play is important to healthy brain development. It is through play that children at a very early age engage and interact in the world around them. Play allows children to create and explore a world they can master, conquering their fears while practicing adult roles, sometimes in conjunction with other children or adult caregivers. As they master their world, play helps children develop new competencies that lead to enhanced confidence and the resiliency they will need to face future challenges. Undirected play allows children to learn how to work in groups, to share, to negotiate, to resolve conflicts, and to learn self-advocacy skills. When play is allowed to be child driven, children practice decision-making skills, move at their own pace, discover their own areas of interest, and ultimately engage fully in the passions they wish to pursue.

Over the years active and imaginative play for children have been replaced by adult errand activities or designed educational programs that leave no room for playing just for playing’s sake without an adult agenda. Of course, we also have corporations spending over twelve billion dollars each year in order to increase the over twenty-eight billion dollars that American children from age four to twelve spend every year. Playing has come to be defined as how children spend money for popular crazes or games that will soon end up at the garbage dump.

We now have decades of research to show us that creative and imaginative play boost “healthy development across a broad spectrum of critical areas: intellectual, social, emotional, and physical.” It is vitally important to closely examine how we structure our children’s lives. How much do we consider having daily rhythm, or seasonal and yearly rhythms? Rhythms help provide a sound and trusting atmosphere for a child to grow in. Adding many after-school or weekend classes produces overly stressed children who lose the capacity to play in a creative and imaginative way. The only thing left is to be entertained passively in front of a television. The Alliance for Childhood has a wonderful website that demonstrates how important play is to children and how it is threatened by our pathological culture.

VII. Put the Relationship First!

Parenting in our day and age has become less joyful because parents cling to ideas of perfection with consequential invasive control of children’s lives. Yes, children need guidance and structure in order to develop into responsible, caring, and healthy adults. Yet so much of parenting has become preoccupied with getting compliance with children at whatever cost. Magical Parent, Magical Child is an amazing gift to all parents in discovering and engaging in the “optimum learning relationship” that transforms both the child and the adult. Pearce writes that “the true nature of children

— their complexity and open-ended possibilities

— places them well beyond our attempts to predict, manipulate and control. Eventually every parent and educator discovers this obvious fact, much to their dismay” (p. 10).

Parents need to focus on building a loving relationship, which is impossible to do if the adult is critically judgmental. Children cannot learn and defend themselves at the same time. The neurology of the brain makes this impossible. Defending oneself splits attention and energy. Let the consequence of the actions impact the child rather than having adults intellectually lecture a child as to why certain actions are bad choices. Pearce’s whole book is based on the premise that true learning is playful and effortless, and that many adults have no understanding of how to truly play in a loving, nonjudgmental way.

The fundamental core of a parent-child relationship is succinctly summed up by Pearce: “Nature designed us to love our children and allow them to love us. Love is the safe-space, in which both parent and child can play and where learning takes place naturally. A parent can’t teach love. They can only love and the child’s natural state unfolds in response to that love. A parent can’t love if he or she was never loved when they were children. But the natural state of a child will teach the parent to love in turn, if the parent is tuned in to that child” (p. xiii).The suggestions and advice in this work from various source on parentage can only be regarded as synopsis of how parent should take care of their children . As no succinct work of this nature can give all-encompassing information, on parent and children relationship, duties and obligation.

 Copyright: Babalawo Pele Obasa Obanifa, phone whatsapp contact : +2348166343145, location Ile Ife osun state Nigeria.

IMPORTANT NOTICE: As regards the article above, all rights reserved, no part of this article may be reproduced or duplicated in any form or by any means, electronic or mechanical including photocopying and recording or by any information storage or retrieval system without prior written permission from the copyright holder and the author Babalawo Obanifa, doing so is considered unlawful and will attract legal consequences

Version en español

IFA ENSEÑA SOBRE LA IMPORTANCIA DEL CUIDADO DE LOS PADRES PARA SUS HIJOS POR BABALAWO OBANIFA

Estoy enfatizando que no hay nada más sabroso, gratificante y más satisfactorio en la vida que los propios hijos. Por lo tanto, el mayor beneficio que cualquier padre puede otorgar a sus hijos es brindarles el cuidado parental que necesitan. LOS PADRES JUEGAN UN PAPEL IRREPACIABLE EN LA VIDA DE SUS HIJOS. Esta relación vital impacta positivamente en el bienestar físico, mental y emocional de un niño. El papel de los padres en la vida de un niño es irremplazable. La relación que los padres comparten con sus hijos es la que afecta a un niño a lo largo de su vida. LOS ESTUDIOS MUESTRAN QUE LOS BENEFICIOS DEL CUIDADO DE LOS PADRES Y LA PARTICIPACIÓN SON MÚLTIPLES, lo que afecta numerosas áreas de la vida de un niño, incluida la salud y el desarrollo, el progreso académico y las opciones de vida. Por lo tanto, los padres deben priorizar a sus hijos por encima de cualquier otro material u objetivo mundano o mundano. Como ODU IFA OGUNDA OYEKU también conocida como OGUNDA AIKU correctamente señala que no hay nada tan importante como un niño en la vida. OGUNDAIKU dice:

Ogundai yakata

Igi odan Awo italede

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu omo eku

Ifa ni eyi un o tie tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bi kini o?

Mo lo dun bi omu eja

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu eiye

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin-moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu eku

Ifa ni eyun un o tun dun raraara

Moni ifa mo jewo obun

Ko daso ro mi MOTUN OBA MOPO ELEJELU

Mosadokun oko YEWA

Ifa iwo lara Iwaju

Emi ni ero eyin

Ara Iwaju ni ko Ero ey a ku logbon

Ifa ni ko si ohun a dun to ju omo lo

Ko ma si ohun to lere to tun ju omo

Omo ni adun Aye

TRADUCCIÓN:

Ifa dice que es muy delicioso y satisfactorio

Repito que también es gratificante

Pregunto, ¿con qué se puede comparar la dulzura?

Respondí que es tan sabroso como el pecho del pecho de la rata

Ifa dice que eso no es nada sabroso

Ifa dice, es muy delicioso y satisfactorio

Repito que también es gratificante

Pregunto, ¿con qué se puede comparar la dulzura?

Respondí, es tan sabroso como el pecho de un pez

Ifa dice que eso no es nada sabroso

Ifa dice, es muy delicioso y satisfactorio

Repito que también es gratificante

Pregunto, ¿con qué se puede comparar la dulzura?

Respondí, es tan sabroso como el pecho de un pájaro

Ifa dice que eso no es nada sabroso

Ifa lo dice, es muy delicioso y satisfactorio

Repito que también es gratificante

Pregunto, ¿con qué se puede comparar la dulzura?

Lo respondí tan sabroso como un pecho humano

Ifa dice que no es nada sabroso

Dije Ifá, confieso mi ignorancia

Por favor, ilumíname Motun moba, Mopo Elejelu

Mosadokun el esposo de Yewa

Si eres el líder

Yo soy el seguidor

El líder es quien le da sabiduría al seguidor

Ifa respondió que no hay nada más sabroso y satisfactorio que los hijos de uno

No hay nada más gratificante que los hijos

Los hijos de uno son la dulzura de este mundo.

De la estrofa de ODU IFA OGUNDAYEKU anterior, IFA dejar en claro la necesidad y la importancia de los niños en la vida. Esta estrofa otorga prioridad a los niños sobre cualquier otra cosa en el mundo. Por lo tanto, el mayor beneficio que cualquier padre puede otorgar a sus hijos es cuidarlos adecuadamente, proporcionándoles un buen parentesco. Esto nos llevó a la pregunta: ¿cómo deberían los padres cuidar de sus hijos? Aunque es una norma universal, corresponde a los padres proporcionar alimentos, abrigo y ropa para sus hijos. Pero cuidar a los niños es mucho más extenso y está más allá de estas tres necesidades básicas. Este trabajo debe explorar y poner a disposición los puntos de vista y sugerencias de eruditos, sabios, consejeros, sacerdotes, maestros de religión, etc. sobre cómo los padres pueden cuidar bien de sus hijos.

¿Cómo deberían los padres cuidar de sus hijos?

Arrwyn Cliona Odalht, directora ejecutiva de Stardancer Enterprises, piensa en la paternidad y está arraigada con sabiduría, cuando opinó que la decisión de mantener a un niño, ya sea que haya nacido o adoptado, cambia toda su vida. Siempre debe poner los requisitos del niño ANTES DE TODO, excepto su salud personal. Los niños aprenden al ver e imitar. SI muestras mal comportamiento, aprenden mal comportamiento. SI demuestras miedo, aprenden a temer. ¡Pero si demuestras independencia, pensamiento racional, amor, solidaridad en la familia y compasión, estarás criando a una persona sobresaliente!

No se puede insistir demasiado en que USTED debe participar en la vida de su hijo. Tú eres su primera idea sobre si hay o no un Dios. Tú eres su mundo entero durante los primeros dos o tres años de vida. Cuando comienzan la escuela no puedes relajarte. Tendrán cientos de preguntas sobre otras personas, lo que necesitan aprender y cómo actúan otros adultos. Tienes que estar presente con ellos. ESCUCHA a tus hijos. Repite sus preocupaciones con tus propias palabras para asegurarte de que entiendes lo que les preocupa. NUNCA IGNORE las preguntas de su hijo, incluso si le parecen tontas. Si algo está sucediendo en la escuela que requiere su atención personal ... ESTÉ ALLÍ.

A menudo olvidamos en el día a día la supervivencia de ir a trabajar y mantener en nuestra casa que todo eso tiene un solo propósito ... ¡criar a un niño en una adultez productiva y compasiva! NADA ES MÁS IMPORTANTE QUE ESE NIÑO. Vivimos donde debemos para nuestros hijos; trabajamos en lo que podamos para apoyarlos. Todo en tu vida es secundario para ese niño. Y se necesita una aldea entera para criar a un niño. Cada adulto con quien su hijo entra en contacto le está enseñando algo a ese niño. Sea consciente de lo que su hijo está aprendiendo de todas las personas con las que interactúa. Sé el guardián de la vida de ese niño. SI hay adultos en la vida de ese niño que les están enseñando comportamientos o patrones a los que usted se opone ELIMINAR A ESE ADULTO DE LA VIDA DEL NIÑO. No les permitas ver a esa persona por más tiempo. SI es alguien en la escuela del niño o en un centro religioso, habla con la administración sobre la eliminación de esa persona. SI es un miembro de la familia, nunca permita que el niño esté solo con esa persona.

Necesidades básicas de un niño: amor, afecto, protección contra daños, comida, agua, refugio, ropa, educación

. Riya Kothari (una experta en cuidado infantil) hace una valiosa contribución vía quora sobre este tema en discusión, la mayor parte de su punto de vista proviene de Edublog.com. Según ella, el amor es lo más importante que un padre puede ofrecerle a su hijo. El amor lo hace todo.

El más importante es el amor Se han realizado estudios en orfanatos de bloque del Medio Oriente y ex comunistas sobre la mortalidad y la deficiencia mental de niños que nunca son detenidos o amados. Sin contacto con otros humanos, sin amor los niños no prosperan. Lo más importante que alguien le puede dar a un niño es amor y contacto.

La tarea de criar a los hijos es uno de los trabajos más desafiantes, estresantes, exigentes y gratificantes del planeta. No hay un manual de instrucciones sobre "cómo criar a los hijos", y todas las guías populares en su mayoría se ocupan de los desafíos conductuales específicos que los niños presentan a los adultos. La crianza es una actividad subjetiva que está influenciada por tantos factores internos y externos que muchas veces no tenemos tiempo o energía extra para examinar conscientemente cómo respondemos a los niños. Día tras día, nuestra relación con nuestros hijos puede convertirse en una "relación de piloto automático", donde simplemente reaccionamos ante circunstancias externas que están fuera de nuestro control.

Tenemos que volver a lo que podemos controlar y esa es nuestra propia corriente mental. Necesitamos entender cómo ser nosotros mismos con claridad e intención antes de abordar todo el "hacer" de ser padres. Estar con los niños es una experiencia transformadora profunda, siempre nos plantea la pregunta: "¿Qué quiero aportar a esta situación para mí y para el niño?" La crianza consciente nos permite cuestionar nuestros hábitos y nuestro desconocimiento habitual. Nos puede permitir darnos cuenta de que "cuando creemos que algo además de nuestra percepción de un evento o una persona nos está enojando, le damos nuestro poder. Usted cree que el evento o la persona nos ha enojado, feliz, triste o culpable ". Nuestra tarea es recuperar el poder y la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y luego modelar esa habilidad o comportamiento para nuestros hijos.

Gran parte del conductismo solo se ocupa de los signos externos de comportamiento y de cómo convertirlos en comportamientos aceptables que se ajusten a las expectativas de los adultos / padres. Si el objetivo de la paternidad fuera producir niños serviles, entonces esta sería una técnica de paternidad aceptable. Sin embargo, la tarea principal de la crianza de los hijos es criar seres humanos sanos, felices, independientes, seguros de sí mismos, capaces de tomar decisiones responsables en un entorno cultural complejo y caótico a menudo. Estamos muy retrasados ​​para fundamentalmente examinar y cambiar nuestros hábitos reactivos y reflexivos en lo que respecta a la crianza de los hijos.

Podemos comenzar a mover el paradigma de crianza dominante de las relaciones punitivas y temporales de cumplimiento / poder y control a confiar en el calor, la empatía y construir una relación transformadora con nuestros hijos.

I. La disciplina comienza con los adultos, luego los niños

Algunos libros para padres recientemente han defendido una noción radical: en lugar de enfocarse en qué comportamiento en particular quiere que su hijo haga o no haga, cambia su enfoque a su propio autocontrol. Los padres a menudo reaccionan a los niños habitualmente en lugar de responder con atención. Scream Free parenting tiene un sitio web maravilloso dedicado a "aprender a relacionarse con sus hijos de una manera calmada, fresca y conectada". La principal premisa de Parenting Scream Free es que "amarte primero es la única manera verdadera de gritar gratis porque es el única forma de beneficiar verdaderamente a sus hijos sin cargarlos con la necesidad de beneficiarlo "(Runkel, 2005, p.201).

En el libro Easy to Love, Difficult to Discipline, Becky A. Bailey (2002, p.26) define el autocontrol como control mental. Ella escribe: "Es estar consciente de tus propios pensamientos y sentimientos". Al tener esta conciencia, te conviertes en el director de tu comportamiento. La falta de autocontrol convierte su vida en personas, eventos y cosas mientras recorre la vida a control remoto, inconsciente de sí mismo o centrado únicamente en lo que otras personas piensan y sienten ". Esta vida en" control remoto "es modelado y enseñado a los niños con nuestras acciones y palabras como padres.

Los padres deben darse cuenta de que puedes controlar cómo reaccionas o respondes a los eventos con mucha más facilidad de lo que puedes tratar de cambiar cómo te pasan las cosas o los eventos. Puedes decidir conscientemente cómo estar en una situación particular en lugar de simplemente repetir acciones habituales una y otra vez.

II. Muévase más allá de los sistemas de castigo y recompensa de la crianza de los hijos

Todavía vivimos en una era en la que es legal golpear a niños con remos en escuelas en veintitrés estados. Los castigos y las recompensas van de la mano como un enfoque dudoso e ingenuamente dualista de las habilidades de crianza. Alfie Kohn en Unconditional Parenting ha documentado los efectos de los sistemas de castigo y recompensa en los niños. Sus argumentos, basados ​​en datos sólidos de investigación y conocimiento práctico, son muy convincentes para demostrar los efectos devastadores de los sistemas de castigo y recompensa como una técnica en la crianza de los hijos.

"Una necesidad básica que tienen todos los niños", argumenta Kohn en la portada del libro, "es ser amado incondicionalmente, saber que serán aceptados incluso si se equivocan o se quedan cortos. Sin embargo, los métodos convencionales para criar a los hijos, como los castigos (incluidos los "tiempos muertos"), las recompensas (incluido el refuerzo positivo) y otras formas de control, enseñan a los niños que son amados solo cuando nos agradan o nos impresionan ". El elogio evaluativo es notablemente ineficaz porque tales técnicas motivacionales extrínsecas en realidad erosionan el desarrollo de fuentes intrínsecas de motivación personal. Basar sus técnicas de crianza en un sistema de recompensa y castigo es basar su punto de vista de su hijo en respuestas condicionales (ya sea retiro amoroso o refuerzo positivo) y juicios que pueden convertirse en "cadenas perpetuas para niños". Kohn continúa documentando lo que muchos estudios de investigación han demostrado: "Cuando los niños reciben afecto con cadenas, tienden a aceptarse a sí mismos solo con ataduras" (p.23). Esta declaración ha sido probada por decenas de estudios con personas de diferentes edades, géneros y antecedentes culturales y con una variedad de diferentes tareas y recompensas

Chick Moorman (2003, p.120) hace la importante distinción entre alabanza evaluativa, apreciativa y descriptiva. Con demasiada frecuencia, los padres confían en los elogios evaluativos para establecer un aro externo, dualista, niño bueno / niño malo para que el niño salte, en lugar de confiar en elogios descriptivos y apreciativos beneficiosos. Creo que muchos padres son perezosos y confían en los hábitos no examinados para usar el elogio evaluativo como "Buen trabajo, Johnny". Los padres deben esforzarse y prestar atención extra para describir lo que se alaba, o para hacer comentarios apreciativos.

Joseph Chilton Pearce argumenta convincentemente que "día a día aceptamos la imagen que vemos reflejada en el espejo de nuestras relaciones. Las personas pueden hablar de amor y aceptación incondicional, pero eso no es lo que ven los niños. Los niños ven nuestros castigos y recompensas, nuestras comparaciones, juicios y contenidos. . . tan temprano es nuestra identificación con valores externos que pocos descubren o identifican su naturaleza auténtica, su verdadera autoestima "(2004, p.89).

III. Charla con los padres: sus palabras son importantes

El lenguaje y la forma en que nos comunicamos con nuestros hijos influyen directamente en la autoestima del niño y también modelan los valores en los que actuamos. Investigaciones recientes también han encontrado que nuestro lenguaje afecta fundamentalmente cómo la mente de un niño se desarrolla y crece. El libro de Allan Schore Affect Regulation and the Origin of the Self: The Neurobiology of Emotional Development demuestra que cuando un niño pequeño escucha las palabras "no" o "do not" (que es, en promedio, cada nueve minutos de vida despierta) y ve el la correspondiente mirada de vergüenza de los padres, trae "el impacto de la amenaza, interrumpe la voluntad de explorar y aprender, y produce una cascada de reacciones hormonales neurales negativas en el niño". Shore luego describe detalladamente el estado depresivo del niño provocado como resultado de estos episodios de estrés por vergüenza "(Pearce, 2004, p.137).

En Easy to Love, Difícil de Disciplinar, Bailey explica conciso a los padres cómo "enfocarse en lo que quieres que suceda en lugar de lo que no quieres". Enfocarte en lo que no quieres en realidad enfrenta la química de tu cuerpo contra tu potenciará y socavará sus posibilidades de éxito (página 31). El enfoque principal del libro de Bailey es cómo convertir siete poderes de autocontrol en siete pasos en habilidades de disciplina, que luego modela los siete valores de la vida. Este libro es claro y conciso al orientar a los adultos sobre cómo estar con los niños en diferentes situaciones. Chick Moorman's Parent Talk es otro recurso en esta área.

IV. Los niños necesitan una ducha de guía amorosa incondicional

Los niños necesitan ser amados incondicionalmente: es un amor que va más allá de cualquier error, cualesquiera que sean las expectativas de los padres en el camino. Nuestros niños no tienen que ganarse nuestro amor con las diversas metodologías que empleamos para buscar el control de sus vidas. A menudo hay confusión entre los padres de que la responsabilidad por los niños implica varios sistemas de castigo y recompensa de controlar la conducta, en lugar de establecer una prioridad para ser responsables ante nuestros hijos al amarlos incondicionalmente. Es imposible darles amor a los niños si primero no nos cuidamos o no nos amamos a nosotros mismos. Muchos padres llegan a una falsa dicotomía: "Si me preocupo, me siento como un idiota egoísta, como si estuviera haciendo algo muy malo. Si me concentro en mis hijos, a veces me siento como un felpudo, revolviéndome para complacer y servir, pero sintiéndome muy poco apreciado por todos los sacrificios que hago "(Runkel, 2005, p.193). La relación que tenemos con nosotros mismos y las relaciones que tenemos con nuestros hijos no tienen que ser luchas de poder enfrentando a uno contra el otro. Mientras más invirtamos en cuidarnos como padres, más nos acercaremos a la crianza de los hijos desde una perspectiva integral y holística. Podremos asumir las numerosas voces que los padres deben encarnar y emplear ingeniosamente para criar niños sanos y felices.

V. Los niños, como los adultos, aprenden de sus errores

La forma en que vemos los errores y conflictos tiene un impacto directo en cómo los niños aprenden a ver sus propios errores. El hecho es que nuestros hijos tomarán todas las decisiones importantes en sus vidas por sí mismos, como adultos jóvenes y en crecimiento. Nuestra tarea no es solo modelar cómo tomar buenas decisiones, sino quizás lo más importante, cómo responder y aprender de las decisiones malas o malas. La investigación reciente, bien documentada en The Biology of Transcendence (2004) de Joseph Chilton Pearce, demuestra ampliamente cómo los niños con personalidades y hábitos defensivos no están en condiciones de aprender verdaderamente de una experiencia. Durante las posturas defensivas, los niños usan el modo de supervivencia de lucha o huida y actúan para proteger su autoestima.

VI. Contrarrestar el estrés de la actividad y la pérdida del juego creativo

Hoy sometemos a nuestros niños a muchas prácticas que están erosionando la base misma de la infancia: el juego libre creativo. Un artículo reciente titulado "La importancia del juego en la promoción del desarrollo infantil saludable y el mantenimiento de fuertes vínculos padres-hijos" en la revista Pediatrics documenta de manera concluyente cómo el juego vital es para los niños (Ginsburg, 2007, p.3): Play permite a los niños usar su creatividad al desarrollar su imaginación, destreza y fuerza física, cognitiva y emocional. El juego es importante para el desarrollo saludable del cerebro. Es a través del juego que los niños a temprana edad se relacionan e interactúan en el mundo que los rodea. El juego les permite a los niños crear y explorar un mundo que puedan dominar, venciendo sus miedos mientras practican roles adultos, a veces en conjunto con otros niños o cuidadores adultos. A medida que dominan su mundo, el juego ayuda a los niños a desarrollar nuevas competencias que conducen a una mayor confianza y la capacidad de recuperación que necesitarán para enfrentar los desafíos del futuro. El juego sin dirección permite que los niños aprendan cómo trabajar en grupos, compartir, negociar, resolver conflictos y aprender habilidades de autodefensa. Cuando se permite que el juego sea impulsado por los niños, los niños practican las habilidades de toma de decisiones, se mueven a su propio ritmo, descubren sus propias áreas de interés y finalmente se involucran completamente en las pasiones que desean realizar.

A lo largo de los años, el juego activo e imaginativo para los niños ha sido reemplazado por actividades de recados para adultos o programas educativos diseñados que no dejan espacio para jugar solo por jugar sin una agenda para adultos. Por supuesto, también tenemos corporaciones que gastan más de doce mil millones de dólares cada año para aumentar los más de veintiocho mil millones de dólares que los niños estadounidenses de cuatro a doce años gastan cada año. Jugar se ha definido como la manera en que los niños gastan dinero en juegos o moda popular que pronto terminarán en el basurero.

Ahora tenemos décadas de investigación para mostrarnos que el juego creativo e imaginativo impulsa el "desarrollo saludable en un amplio espectro de áreas críticas: intelectual, social, emocional y física". Es de vital importancia examinar de cerca cómo estructuramos las vidas de nuestros niños. ¿Cuánto consideramos tener ritmo diario o ritmos estacionales y anuales? Los ritmos ayudan a proporcionar una atmósfera sólida y de confianza para que un niño crezca. Agregar muchas clases después de la escuela o de fin de semana produce niños demasiado estresados ​​que pierden la capacidad de jugar de una manera creativa e imaginativa. Lo único que queda es entretenerse pasivamente frente a un televisor. La Alianza para la Infancia tiene un sitio web maravilloso que demuestra lo importante que es el juego para los niños y cómo se ve amenazado por nuestra cultura patológica

VII. ¡Pon la relación primero!

En nuestros días, la crianza de los hijos se ha vuelto menos alegre porque los padres se aferran a las ideas de la perfección con el consecuente control invasivo de las vidas de los niños. Sí, los niños necesitan orientación y estructura para convertirse en adultos responsables, afectuosos y saludables. Sin embargo, gran parte de la crianza de los hijos se ha preocupado por lograr el cumplimiento de los niños a cualquier costo. Magical Parent, Magical Child es un regalo increíble para todos los padres al descubrir y participar en la "relación de aprendizaje óptima" que transforma tanto al niño como al adulto. Pearce escribe que "la verdadera naturaleza de los niños

- su complejidad y posibilidades abiertas

- los ubica mucho más allá de nuestros intentos de predecir, manipular y controlar. Eventualmente, cada padre y educador descubre este hecho obvio, para su consternación "(p.10).

Los padres deben enfocarse en construir una relación amorosa, lo cual es imposible de hacer si el adulto es críticamente crítico. Los niños no pueden aprender y defenderse al mismo tiempo. La neurología del cerebro lo hace imposible. Defenderse divide la atención y la energía. Deje que la consecuencia de las acciones afecte al niño en lugar de hacer que los adultos le enseñen intelectualmente a un niño sobre por qué ciertas acciones son malas elecciones. El libro completo de Pearce se basa en la premisa de que el verdadero aprendizaje es lúdico y sin esfuerzo, y que muchos adultos no comprenden cómo jugar verdaderamente de forma amorosa y sin prejuicios.

El núcleo fundamental de una relación entre padres e hijos es sucintamente resumido por Pearce: "La naturaleza nos diseñó para amar a nuestros hijos y permitirles amarnos. El amor es el espacio seguro en el que pueden jugar tanto el padre como el niño y donde el aprendizaje tiene lugar naturalmente. Un padre no puede enseñar amor. Solo pueden amar y el estado natural del niño se desarrolla en respuesta a ese amor. Un padre no puede amar si nunca fue amado cuando era niño. Pero el estado natural de un niño le enseñará a los padres a amar a su vez, si el padre está sintonizado con ese niño "(p. Xiii). Las sugerencias y consejos en este trabajo de diversas fuentes sobre parentesco solo se pueden considerar como sinopsis de cómo los padres deben cuidar de sus hijos. Como ningún trabajo sucinto de esta naturaleza puede brindar información que abarque todo, sobre la relación, los deberes y las obligaciones de los padres y los hijos.

Copyright: Babalawo Pele Obasa Obanifa, teléfono contacto de whatsapp: +2348166343145, ubicación Ile Ife osun estado Nigeria.




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Versão Portuguesa

IFA ENSINA SOBRE A IMPORTÂNCIA DO CUIDADO DE PAIS PARA SUAS CRIANÇAS DE BABALAWO OBANIFA

Se for enfatizado que não há nada mais saboroso, gratificante e mais satisfatório na vida do que os filhos. Portanto, o maior benefício que qualquer pai pode dar a seus filhos é dar-lhes cuidados parentais necessários. Os pais desempenham um papel insubstituível na vida de seus filhos. Esse relacionamento vital impacta positivamente o bem-estar físico, mental e emocional de uma criança. O papel dos pais na vida de uma criança é insubstituível. A relação que os pais compartilham com seus filhos é aquela que afeta a criança durante toda a vida. ESTUDOS MOSTRAM QUE OS BENEFÍCIOS DO CUIDADO E DO ENVOLVIMENTO DOS PAIS SÃO RENOSOS, afetando numerosas áreas da vida de uma criança, incluindo saúde e desenvolvimento, progresso acadêmico e escolhas de vida. Portanto, os pais devem priorizar seus filhos acima de quaisquer outros materiais ou objetivos mundanos ou mundanos. ODU IFA OGUNDA OYEKU também conhecido como OGUNDA AIKU corretamente aponta que não há nada tão importante quanto uma criança na vida.OGUNDAIKU diz:

Ogundai yakata

Igi odan Awo italede

Ifa lo di moin moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo dun bi omu omo eku

Se você não sabe amarrar tun dun rara

Ifa lo di moin moin jojo

mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bi kini o?

Mo dun bi omu eja

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo lo dun bi omu eiye

Ifa ni eyi un o tun dun rara

Ifa lo di moin moin jojo

Mo lo di feere ntiji

Ifa lo dun bii kini o?

Mo dun bi omu eku

Ifa ni eyun não o tun dun raraara

Moni ifa mo jewo obun

Ko das roo mi MOTUN OBA MOPO ELEJELU

Mosadokun oko YEWA

Ifa iwo lara Iwaju

Emi ni ero eyin

Ara Iwaju ni ko Ero olho para ku logbon

Ifa ni ko si oh oh to dun to ju omo lo

Ko ma si oh oh a lere to tun ju omo

Omo ni adun Aye

TRADUÇÃO:

Ifa diz que é muito delicioso e gratificante

Eu respondo que também é recompensador

Se perguntar, com o que a doçura pode ser comparada?

Eu respondi que é tão saboroso quanto o peito do peito do rato

Ifa diz que, isso não é nada saboroso

Ifa diz que é muito delicioso e gratificante

Eu respondo que também é recompensador

Se perguntar, o que pode ser a doçura?

Eu respondi, é tão saboroso quanto o peito de um peixe

Ifa diz que, isso não é nada saboroso

Ifa diz que é muito delicioso e gratificante

Eu respondo que também é recompensador

Se perguntar, o que pode ser a doçura?

Eu respondi, é tão saboroso quanto o peito de um pássaro

Ifa diz que, isso não é nada saboroso

Ifa diz isso, é muito delicioso e satisfatório

Eu respondo que também é recompensador

Se perguntar, o que pode ser a doçura?

Eu respondi tão gostoso quanto o peito humano

Ifa diz que não é nada saboroso

Eu disse Ifa, confesso minha ignorância

Por favor, ilumine-me Motun moba, Mopo Elejelu

Mosadokun o marido de Yewa

Se você é o líder

Eu sou o seguidor

O líder é aquele que dá sabedoria ao seguidor

Ifa respondeu que não há nada mais saboroso e satisfatório do que os filhos

Não há nada mais gratificante do que os filhos


As crianças são a doçura deste mundo.

A partir da estrofe da ODU IFA OGUNDAYEKU acima, a IFA deixa claro a necessidade e importância das crianças na vida. Essa estrofe dá prioridade às crianças acima de qualquer outra coisa no mundo. Portanto, o maior benefício que qualquer pai pode conceder a seus filhos é Cuide bem deles, dando-lhes um bom parentesco. Isso nos levou à pergunta: como os pais devem cuidar de seus filhos? Mesmo que seja uma norma universal, cabe aos pais prover comida, abrigo e roupas para os pais. seus filhos.Mas cuidar das crianças é muito longe e carregado para além destas três necessidades básicas.Este trabalho deve explorar e disponibilizar os pontos de vista e sugestões de estudioso, sábio, conselheiro, sacerdotes, professores de religião etc. sobre como pai pode cuidar bem de seus filhos.

Como os pais devem cuidar de seus filhos?

Arrwyn Cliona Odalht, CEO da Stardancer Enterprises pensamentos sobre parentesco é incorporado com sabedoria, quando ele opinou que, a decisão de manter uma criança, seja ela nascida ou adotada muda toda a sua vida.Você deve sempre colocar os requisitos da criança ANTES TUDO ELSE, exceto sua saúde pessoal.As crianças aprendem vendo e imitando.SE você demonstra mau comportamento, eles aprendem mau comportamento.SE você demonstra medo que eles aprendem o medo.Mas se você demonstrar independência, pensamento racional, amor, solidariedade na família e compaixão você estará levantando uma pessoa excepcional!

Não pode ser superestimado que VOCÊ deva estar envolvido na vida de seu filho. Você é a primeira idéia deles sobre se existe ou não um Deus. Você é o mundo inteiro deles nos primeiros dois ou três anos de vida. relaxe.Eles terão centenas de perguntas sobre outras pessoas, o que elas precisam aprender e como os outros adultos agem.Você tem que estar presente com elas.LISTEN a seus filhos.Repita suas preocupações com suas próprias palavras para ter certeza de que você entendeu o que está incomodando-os. NUNCA IGNORE as perguntas de seu filho, mesmo que pareçam tolas para você. Se alguma coisa está acontecendo na escola, isso requer sua atenção pessoal ... ESTÁ LÁ.

Muitas vezes esquecemos no dia-a-dia a sobrevivência de ir trabalhar e manter a casa que tudo o que tem apenas um propósito ... criar uma criança para uma vida produtiva e compassiva! NADA É MAIS IMPORTANTE QUE A CRIANÇA. Nós vivemos onde devemos para nossos filhos ; trabalhamos no que podemos para apoiá-los. Tudo em sua vida é secundário a essa criança. E é preciso uma aldeia inteira para criar uma criança. Todo adulto com quem seu filho entra em contato está ensinando algo a essa criança. do que seu filho está aprendendo com todos que interagem com ele. Seja o guardião da vida da criança. SE há adultos na vida da criança que estão ensinando a eles comportamentos ou padrões aos quais você objeta, REMOVA A ADULTURA DA VIDA DA CRIANÇA. deixe-os ver essa pessoa por mais tempo. Se alguém na escola da criança ou em um estabelecimento religioso falar com a administração sobre a remoção dessa pessoa. Se for um membro da família, nunca permita que a criança fique sozinha com essa pessoa.

Necessidades básicas de uma criança: amor, carinho, proteção contra danos, comida, água, abrigo, roupas, educação

.Riya Kothari (especialistas em cuidados infantis) fazem uma contribuição inestimável através do quora sobre este tópico em discussão, a maioria de sua opinião é tirada de Edublog.com. De acordo com ela, o amor é a coisa mais importante que qualquer pai pode oferecer aos seus filhos. faça tudo.

O mais importante é o amor.Estudos foram feitos em orfanatos do Oriente Médio e do antigo bloco comunista da mortalidade e deficiência mental de crianças que nunca são mantidas ou amadas.Sem contato com outros seres humanos, sem filhos de amor não prosperar.A coisa mais importante Qualquer um pode dar um filho é amor e contato.

A tarefa dos pais é um dos trabalhos mais desafiadores, estressantes, exigentes e recompensadores do planeta. Não há manual de instruções sobre "como ser pai", e todos os guias populares lidam principalmente com desafios comportamentais específicos que as crianças apresentam para adults.Parenting é uma atividade subjetiva que é influenciada por tantos fatores internos e externos que muitas vezes não temos tempo ou energia extra para examinar conscientemente como respondemos às crianças. Dia após dia nosso relacionamento com nossos filhos pode se tornar um “auto- relação piloto ”, onde nós simplesmente reagimos a circunstâncias externas que estão fora de nosso controle.

Temos que voltar ao que podemos controlar e que é o nosso próprio fluxo mental. Precisamos entender como sermos nós mesmos com clareza e intenção antes de abordarmos todos os “fazeres” dos pais. Estar com as crianças é uma profunda experiência transformadora. - sempre nos apresenta a seguinte pergunta: "O que eu quero trazer para essa situação para mim e para a criança?" A prática dos pais nos permite questionar nossos hábitos e desconhecimento habitual. Isso pode nos permitir perceber que "sempre que acreditamos que algo além da nossa percepção de um evento ou uma pessoa está nos irritando, nós damos o nosso poder. Você acredita que o evento ou a pessoa nos deixou com raiva, felizes, tristes ou culpados ”. Nossa tarefa é recuperar o poder e a responsabilidade por nossos próprios sentimentos e depois modelar essa habilidade ou comportamento para nossos filhos.

Muito do behaviorismo lida apenas com sinais externos de comportamento e como transformá-los em comportamentos aceitáveis ​​que se encaixam nas expectativas do adulto / pai. Se o objetivo da paternidade fosse produzir filhos servis, então seria uma técnica parental aceitável. A tarefa da criação de filhos é criar seres humanos saudáveis, felizes, independentes e confiantes, capazes de fazer escolhas responsáveis ​​num ambiente cultural muitas vezes caótico e complexo. Estamos muito atrasados ​​para examinar e mudar fundamentalmente nossos hábitos reflexivos e reflexivos quando se trata de cuidar dos filhos. .

Podemos começar a mover o paradigma dominante dos pais de relações punitivas de cumprimento / poder e controle temporários para confiar em calor, empatia e construir um relacionamento transformador com nossos filhos.

I. Disciplina começa com os adultos, depois os filhos

Alguns livros sobre paternidade têm defendido recentemente uma noção radical: em vez de se concentrar no comportamento específico que você quer ou não fazer, você muda seu foco para o autocontrole. Os pais geralmente reagem às crianças habitualmente, em vez de reagir. mindfully.Scream Free parenting tem um site maravilhoso dedicado a “aprender a se relacionar com seus filhos de uma maneira calma, legal e conectada”. A principal premissa da parentalidade do Scream Free é que “amar a si mesmo em primeiro lugar é a única maneira verdadeira de ser grato porque é a única maneira de realmente beneficiar seus filhos sem sobrecarregá-los com a necessidade de beneficiá-los ”(Runkel, 2005, p. 201).

No livro Fácil de Amar, Difícil de Disciplinar, Becky A. Bailey (2002, p. 26) define o autocontrole como controle da mente. Ela escreve: “É ter consciência de seus próprios pensamentos e sentimentos. Ao ter essa consciência, você se torna o diretor de seu comportamento. A falta de autocontrole transforma sua vida em pessoas, eventos e coisas enquanto você se distancia da vida sob controle remoto, seja inconsciente de si mesmo ou focado apenas no que as outras pessoas estão pensando e sentindo. Esta vida em “controle remoto” é modelada e ensinada às crianças com nossas ações e palavras como pais.

Os pais precisam perceber que você pode controlar como reage ou responde aos eventos com muito mais facilidade do que tentar mudar a maneira como as coisas ou os eventos acontecem com você. Você pode conscientemente decidir como estar em uma situação particular, em vez de simplesmente repetir as ações habituais. e de novo.

II.Mudar além dos sistemas de castigo e recompensa de parentesco

Ainda vivemos em uma época em que é legal espancar crianças com remos nas escolas de vinte e três estados! Punições e recompensas caminham juntas como uma abordagem duvidosa e ingenuamente dualista para as habilidades parentais.lfie Kohn em Unconditional Parenting documentou os efeitos da punição e os sistemas de recompensa em crianças. Seus argumentos, baseados em dados sólidos de pesquisa e conhecimento prático, são muito convincentes em demonstrar os efeitos devastadores dos sistemas de punição e recompensa como uma técnica na paternidade.

“Uma necessidade básica que todas as crianças têm”, Kohn argumenta na capa do livro, “é ser amada incondicionalmente, saber que elas serão aceitas mesmo se estragarem ou falharem. No entanto, abordagens convencionais à parentalidade, como punições (inclusive ' time-outs '), recompensas (incluindo reforços positivos) e outras formas de controle ensinam às crianças que elas são amadas apenas quando nos agradam ou nos impressionam. ”O elogio avaliativo é notavelmente ineficaz porque tais técnicas motivacionais extrínsecas realmente corroem o desenvolvimento de fontes intrínsecas. Para basear suas técnicas parentais em um sistema de recompensa e punição é basear sua visão de seu filho em respostas condicionais (seja amor-retraimento ou reforço positivo) e julgamentos que podem se tornar “sentenças de prisão perpétua para crianças”. Kohn continua para documentar o que muitos estudos de pesquisa mostraram: “Quando as crianças recebem afeto com amarras, elas tendem a se aceitar apenas com cordas. (p. 23). Essa afirmação foi comprovada por dezenas de estudos com pessoas de diferentes idades, gêneros e origens culturais e com uma variedade de tarefas e recompensas diferentes.

Chick Moorman (2003, p. 120) faz a importante distinção entre elogios avaliativos, apreciativos e descritivos.Muitas vezes os pais confiam no elogio avaliativo para montar um hoop boy boy / bad boy externo e dualista para a criança pular, do que confiar em elogios descritivos e apreciativos benéficos. Acho que muitos pais são apenas preguiçosos e confiam em hábitos não examinados ao usar elogios avaliativos como “Bom trabalho, Johnny.” Os pais precisam exercer o esforço extra e atenção para descrever o que está sendo elogiado, ou para fazer comentários apreciativos.

Joseph Chilton Pearce argumenta convincentemente que “dia após dia aceitamos a imagem que vemos refletida no espelho de nossas relações. As pessoas podem falar sobre amor incondicional e aceitação, mas não é isso que as crianças vêem. As crianças vêem nossas punições e recompensas, nossas comparações , juízos e conteúdos ... tão cedo é nossa identificação com valores externos que poucos descobrem ou identificam sua natureza autêntica, sua verdadeira autoestima ”(2004, p. 89).

III.Parent Talk: Suas palavras são importantes

A linguagem e como nos comunicamos com nossos filhos impactam diretamente a auto-estima de uma criança e também modelam os valores sobre os quais agimos. Pesquisas recentes também descobriram que nossa linguagem afeta fundamentalmente como a mente de uma criança se desenvolve e cresce. Origem do Eu: A Neurobiologia do Desenvolvimento Emocional demonstra que quando uma criança ouve as palavras "não" ou "não" (que é, em média, a cada nove minutos de vida desperta!) E vê o olhar envergonhado dos pais, ela traz "O choque de ameaça, interrompe a vontade de explorar e aprender, e produz uma cascata de reações neuronais-hormonais negativas na criança. Em seguida, descreve longamente o estado depressivo da criança provocada como resultado desses episódios de estresse vergonha" ( Pearce, 2004, p. 137).

Em Fácil de Amar, Difícil de Disciplinar, Bailey descreve de forma concisa aos pais como “focar naquilo que você quer que aconteça, em vez do que você não quer.” Concentrar-se naquilo que você não quer realmente coloca sua química corporal contra sua vontade. O principal foco do livro de Bailey é como transformar sete poderes de autocontrole em sete etapas em habilidades de disciplina, que então modelam os sete valores para a vida. Este livro é claro e claro. conciso em orientar os adultos sobre como estar com as crianças em muitas situações diferentes.Chick Moorman's Parent Talk é outro recurso nesta área.

IV.Crianças Precisam de um banho de Orientação Amorosa Incondicional

As crianças precisam ser amadas incondicionalmente - isso é um amor além de qualquer erro, quaisquer que sejam as expectativas dos pais. Nossas crianças não precisam ganhar nosso amor pelas várias metodologias que empregamos para buscar o controle de suas vidas. Muitas vezes há confusão. Entre os pais, a responsabilidade pelos filhos envolve vários sistemas de punição e recompensa para controlar o comportamento, em vez de estabelecer uma prioridade para ser responsável perante os nossos filhos, amando-os incondicionalmente. É impossível regar as crianças com amor se não nos importamos ou amamos a nós mesmos. Muitos pais chegam a uma falsa dicotomia: “Se eu me importo comigo, me sinto um idiota egoísta, como se estivesse fazendo algo muito errado. Se eu me concentro nos meus filhos, às vezes me sinto como um capacho, me forçando a agradar e servir ainda me sentindo muito pouco apreciado por todos os sacrifícios que eu faço ”(Runkel, 2005, p. 193). A relação que temos com nós mesmos e as relações que temos com nossos filhos não tem que ser lutas pelo poder. colocando um contra o outro. Quanto mais investirmos em cuidar de nós mesmos como pais, mais abordaremos os pais a partir de uma perspectiva holística e fundamentada. Seremos capazes de assumir as muitas vozes que os pais devem incorporar e empregar engenhosamente para criar crianças saudáveis ​​e felizes.

V. Crianças, como adultos, aprendem com seus erros

A maneira como vemos os erros e conflitos tem um impacto direto sobre como as crianças aprendem a ver seus próprios erros. O fato é que nossos filhos tomarão todas as grandes decisões em suas vidas por conta própria, quando adultos jovens e em crescimento. apenas para modelar como tomar boas decisões, mas talvez mais importante, como responder e aprender com decisões ruins ou ruins. Pesquisas recentes, bem documentadas em The Biology of Transcendence, de Joseph Chilton Pearce (2004), demonstram extensivamente como crianças com personalidades defensivas e hábitos não estão na posição de realmente aprender com uma experiência. Durante as posturas defensivas, as crianças usam o modo de sobrevivência de luta ou fuga e agem para proteger sua auto-estima.

VI. Revendo o estresse da ocupação e a perda do jogo criativo

Hoje sujeitamos nossos filhos a muitas práticas que estão corroendo os próprios alicerces da infância: o livre jogo criativo. Um artigo recente intitulado “A importância do jogo na promoção do desenvolvimento saudável da criança e da manutenção de laços fortes entre pais e filhos” na revista Pediatrics documenta de forma conclusiva como o jogo vital é para crianças (Ginsburg, 2007, p. 3): O brincar permite que as crianças usem sua criatividade enquanto desenvolvem sua imaginação, destreza e força física, cognitiva e emocional.Jogar é importante para o desenvolvimento saudável do cérebro. as crianças em idade muito precoce envolvem-se e interagem no mundo à sua volta.Jogar permite que as crianças criem e explorem um mundo que podem dominar, conquistando os seus medos enquanto praticam papéis adultos, por vezes em conjunto com outras crianças ou adultos. mundo, o jogo ajuda as crianças a desenvolver novas competências que levam a uma maior confiança e à resiliência de que necessitarão para enfrentar desafios futuros. O jogo ireto permite que as crianças aprendam a trabalhar em grupos, a compartilhar, a negociar, a resolver conflitos e a aprender habilidades de autodefesa. Quando se permite que o jogo seja conduzido por crianças, as crianças praticam habilidades de tomada de decisão, movem-se por conta própria ritmo, descobrir suas próprias áreas de interesse e, finalmente, envolver-se plenamente nas paixões que desejam perseguir.

Ao longo dos anos, brincadeiras ativas e imaginativas para crianças foram substituídas por atividades de recados de adultos ou programas educacionais projetados que não deixam espaço para brincar apenas por brincadeira sem uma agenda adulta.Claro que também temos corporações gastando mais de 12 bilhões de dólares a cada ano A fim de aumentar os mais de vinte e oito bilhões de dólares que as crianças americanas de quatro a doze anos gastam a cada ano. O jogo passou a ser definido como as crianças gastam dinheiro em manias ou jogos populares que logo acabarão no lixão.

Temos agora décadas de pesquisa para nos mostrar que o jogo criativo e imaginativo impulsiona o desenvolvimento saudável em um amplo espectro de áreas críticas: intelectual, social, emocional e física. É de vital importância examinar de perto como estruturamos a vida de nossos filhos. Quanto consideramos ter ritmo diário ou ritmos sazonais e anuais? Os ritmos ajudam a criar uma atmosfera sólida e confiante para o crescimento da criança. A adição de muitas aulas após o horário escolar ou de fim de semana produz crianças estressadas que perdem a capacidade de brincar. forma criativa e imaginativa. A única coisa que resta é ser entretido passivamente em frente a uma televisão. A Alliance for Childhood tem um site maravilhoso que demonstra o quão importante é a brincadeira para as crianças e como ela é ameaçada por nossa cultura patológica.

VII.Coloque o relacionamento primeiro!

Parenting em nossos dias e idade tornou-se menos alegre porque os pais se apegam a idéias de perfeição com consequente controle invasivo da vida das crianças.Sim, as crianças precisam de orientação e estrutura para desenvolver em adultos responsáveis, atenciosos e saudáveis.Ainda tanto dos pais A Magical Parent, Magical Child é um presente incrível para todos os pais descobrirem e se engajarem na “ótima relação de aprendizado” que transforma tanto a criança quanto o adulto. Pearce escreve que “a verdadeira natureza das crianças

- sua complexidade e possibilidades abertas

- coloca-os bem além de nossas tentativas de prever, manipular e controlar. Por fim, todo pai e educador descobre esse fato óbvio, para seu desalento ”(p. 10).

Os pais precisam se concentrar na construção de um relacionamento amoroso, o que é impossível se o adulto for crítico. As crianças não podem aprender e se defender ao mesmo tempo. A neurologia do cérebro torna isso impossível. Defender-se divide a atenção e a energia. a conseqüência das ações impacta a criança, em vez de fazer com que os adultos digam à criança intelectualmente por que certas ações são más escolhas. O livro inteiro de Pearce é baseado na premissa de que o verdadeiro aprendizado é lúdico e sem esforço, e que muitos adultos não entendem como para realmente tocar de maneira amorosa e sem julgamento.

O núcleo fundamental de um relacionamento pai-filho é sucintamente resumido por Pearce: “A natureza nos projetou para amar nossos filhos e permitir que eles nos amem. O amor é o espaço seguro, no qual pais e filhos podem brincar e onde a aprendizagem leva. lugar naturalmente.Um pai não pode ensinar amor.Eles só podem amar e estado natural da criança se desdobra em resposta a esse amor.Um pai não pode amar se ele ou ela nunca foi amado quando eram crianças.Mas o estado natural de uma criança ensinará os pais a amar, por sua vez, se os pais estiverem sintonizados com essa criança ”(p. xiii). As sugestões e conselhos neste trabalho de várias fontes sobre parentesco só podem ser considerados como uma sinopse de como os pais devem cuidar Como nenhum trabalho sucinto desta natureza pode fornecer informações abrangentes sobre a relação de pais e filhos, deveres e obrigações.

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